Cuando pienso en el hospital, recuerdo la cama blanca, la bata blanca, mi mascarilla blanca, las tecnicas de blanco, los doctores de blanco, el cuarto blanco... casi todo de blanco.. ahhh las enfermeras de turqueza.
Los primeros 15 días: Pasaba los días en la cama echada con el suero todo el día, junto a mi celular y la música en ingles y coreana en la mañana - tarde y baladas en la noche (hubiera dado lo que sea por tener internet o una computadora..), esperaba mi desayuno que era a las 8am que consitía en un pan (sin nada), clara de huevo y agua de hierba, recuerdo que moría de hambre pero la alergia era severa y mi dieta también tenía que serlo,. Al rato, llegaban los doctores, usualmente entraban 4 y luego 2, me revisaban, me presionaba el estomago, me hacían preguntas y se retiraban... El doctor que estaba más tiempo conmigo fue el doctor Ernesto, aveces entraba y me encontraba llorando y se ponía a conversar conmigo sobre la fuerza que debo tener, sobre sus experiencias, aveces simplemente me secaba las lagrimas y sonreía, aveces también lloraba conmigo, recuerdo que habían días que le gritaba para que me deje salir y renegaba por que no lo permitían, pero el siempre pausado me explicaba que no podía.. y yo me resignaba... Los primeros días me hicieron mi anamnesis... le conté toda mi vida al doctor Ernesto, y acepte todo lo que me daban, las pastillas, las cremas, las visitas de los doctores de todas las especialidades posibles, y claro las visitas que yo tenía que hacer en silla de ruedas (estaba muuuy debil) a otras áreas... ah! y los controles de sangres.. hasta ahora no entiendo porque tenían que sacarme sangre diaria y en tal cantidad? .. tuve que acostumbrarme...
Esos días quien me acompañaba a diario era mi papá, siempre esperaba ansiosa a que llegue el medio día para poder verlo y me traiga el periódico del día. Recuerdo que esos días lloraba mucho pero delante de mi papá intentaba hacerle bromas y sonreír, recuerdo que casi no me veía en el espejo porque tenía miedo, y rezaba diario prometiéndole a Dios y a la Virgen muchas cosas... casi interdiario venían a verme mis hermanos y me contaban lo que pasaban, tambien me traían revistas y libros para leer y yo siempre terminaba llorando... ahhh esos días era muy sensible, me sentía inútil, y sentía que solo traía dolor a mi familia y personas que me querían..
Luego de los 15 días mi papá se tuvo que ir porque yo no le podían dar mas permiso del trabajo, había gastado todas sus vacaciones desde el 23 de abril que me detectaron la enfermedad y había pedido permisos hasta después de mi hosptizalización (20 de junio)... vino a reemplazarle mi mamá... y ella se quedo hasta el último día de mi hospitalización junto conmigo...
Ella venía temprano, pero nunca le dejaban pasar hasta cerca del medio día, a excepción de una técnica de enfermería que era buena.. Mi cuerpo no estaba reaccionando bien, seguía con las manchas, los doctores me suspendieron los corticoides y continué con el suero cerca a 1 mes, sin embargo al día 18 empecé con una fiebre de 40° diaríos... esa fue la peor etapa, la cabeza me retumbaba, mi cuerpo estaba hirviendo pero mis pies eran helados y tenía escalofrios, esos días no podía dormir por el dolor, y mi mamá pasaba todo el día poniéndome pañitos de agua hasta llegar las 7pm en la que tenía que retirarse, también me acariciaba y peinaba mientras decía historias o cantaba... las enfermeras al principio empezaron a darme metamizol casi diario porque afirmaban que tenían que evitar que convulsione por la fiebre, pero yo realmente odiaba el metamizol (creo que prefiero la estreptomicina), finalmente produje alergia al metamizol y a las pastillas contra la fiebre, por lo que, lo único que podían hacer era bañarme con agua fría para que me baje... recuerdo que aveces eran las 2am ó las 3am y las técnicas tenían que bañarme con alcohol y agua helada, alguna vez me hicieron parar en una tina con hielo.. yo simplemente era un zombie que intentaba ponerse de pie con el dolor de cabeza inmenso producto de la fiebre y los escalofríos además de la verguenza de no poder hacer ni eso por mi propia cuenta.
Cuando mi mama estaba conmigo, aveces me hacía la dormida, ella me acariciaba la cabeza y luego lloraba... "no se porque tienen que sufrir tanto por mi culpa" me repetía a diario y eso me deprimía mas y mas .. a lo que se añadía las pocas esperanzas de los doctores, siempre decían que era un caso raro, y ademas mi apariencia era desastrosa.. además muchas técnicas de enfermería no ayudaban y me trataban muy mal, yo me sentía super rechazada por ellas y simplemente hacían sus tareas con obligación y desgano.. solo existieron 2 personas que realmente se preocuparon por mi y me ayudaron a continuar.. por eso a pesar de las dificultades yo siempre agradecía a Dios "Se que esto es difícil, pero gracias por poner ángeles que me cuidan" esos ángeles justamente eran las 2 enfermeras, solo 2 técnicas y 2 doctores.. ademas de mi familia y mis amigas de la Universidad..
No le desearía a nadie tener fiebre diaria, seguro que millones de neuronas murieron en esa época, ademas que por este motivo venían enfermeras a revisarme cada 4 horas incluidas en las noches y madrugadas, era simplemente inconcebible no dormir tanto.. era cansado y encima no podía comer bien por la alergia.. mi almuerzo era: pure de papa y pollo sancochado diario.. esa comida la deteste en el hospital.. comer lo mismo por 40 dias!
Mis días eran muy aburridos, porque pasaba todo el día en cama con mi mascarilla, aveces leyendo, escuchando música, llorando y solo tranquila cuando estaba mi mamá o mis hermanos conmigo...
Recuerdo que mis amigas de la U : María y Rocio me escribían a diario y casi conversábamos diario, pero mi orgullo o talves la verguenza impedía dejarlas venir a verme al hospital, sin embargo ellas averiguaron donde estaba y fueron a visitarme, ese día fue muy triste.... yo quería mostrame alegre, tranquila y renovada, pero estaba con fiebre de 40° (para variar) y las enfermeras tenían que bañarme con agua fria y alcohol para bajarmela (debido a que también me produjo alergia el metamizol y a las pastillas como paracetamol para la fiebre).. ese día me sentía tan impotente, tan inutil, tan baja... por que ellas tenían que verme así? yo podía sobrellevar que me pase eso pero no quería que nadie me tenga pena, ni nada.... sin embargo ellas reaccionaban de la mejor manera, mientras sonreían me decían: "uy andrea, como estuvo el baño?, bueno, verdad?".. en ese momento no pude contenerme y llore a mares, agradecí que sean tan comprensivas y fuertes, ellas no lloraron, ni sintieron pena por mi ni nada, simplemente estaban alegres y hacían todos para que ría... yo nunca, simplemente NUNCA voy a olvidar eso... me trajeron muchos regalos ese día y me sentí nuevamente con fuerzas para continuar... Recuerdo que para entrar les fue muy difícil porque tenían que tener una mascarilla especial que les costo muy caro.. en fin... con cada mensaje me alegraban el día y también a mi mama.
Mis otras amigas, entre ellas Emilia, me llamaban y mandaban mensajes también... sin embargo, en ese entonces ellas no sabían que tenía tbc y desconocían que yo estaba hospitalizada... así que yo tenía que ocultar todo cuando hablaba por teléfono. Con cada palabra de preocupación que decían al hablar, yo sufría enormemente por no poder contarles en esa situación lo que me pasaba, y muchas veces lloraba pero nunca lo hice notar.. me dio mucha fuerza saber que contaba con tantas personas que se preocupaban por mi.. y no pude rendirme...
En fin.. ese tiempo fue ufff inmensamente doloroso y oscuro... pase por muchas intervenciones para diferentes cosas incluida una biopsia que me dejo una marca en mi pierna... pero ese tiempo me hizo pensar mucho y madurar a un nivel diferente, aprecie más a mi familia, a mis amigas,, a mi enamorado, a los doctores, enfermeras y técnicas, admire a otros pacientes y ame más al Señor.. yo creo que si Dios no me hubiera acompañado no hubiera salido bien, yo le prometi varias cosas para que me cure y hasta ahora las cumplo como puedo... a pesar que me puso las cosas difíciles me dejo salir del cuadro, me permitió llegar a dar mis exámenes finales en la U, permitió que los profesores me entiendan y me den oportunidades para no jalar los cursos, permitió ademas no crear resistencia a los medicamentos y pude realizar RETO sin complicaciones enormes... Además tuve la capacidad de expresarme mejor con mi propia familia, yo no soy una personas muy expresiva emocionalmente, pero aprendí a abrazar a mi mamá y agradecerle todo, decirle que la amaba, ella tampoco era muy expresiva pero esta experiencia la hizo muy cariñosa... mi familia se unió mucho mas después de ello..
En una hospitalización es importante que el paciente sea optimista, y no sentirse mal por lo que los otros le dan con amor (tiempo, palabras, gestos de amor...), ya que mas adelante uno puede darles mucho mas.. La parte medica por su parte, tiene que ser ante todo sincera, es frustrante que el doctor engañe, afirmando que uno se encuentra mejor cuando en realidad no lo es, o que te digan "pronto saldrás" y luego de un mes no puedes, es importante hacer un buen seguimiento y decir las cosas claras a los pacientes y familiares.. las enfermeras y técnicas por su parte tienen que ser más empáticas, comprender mejor al paciente y otorgarle las mejores condiciones porque la propia enfermedad genera una serie de preguntas internas, sentimientos usualmente negativos y si el factor externo más inmediato no es positivo uno fácilmente se puede caer... "apoyar" es clave en la hospitalización.
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