El domingo salí con Leonardo.. mi enamorado, mientras conversábamos llegamos al tópico de la muerte... y me salio con esa pregunta que hace meses o años atrás le hubiera dicho tajantemente "no, ya te lo dije como cuchicientas veces... no..". Cogiendo mi mano me pregunto ¿Tienes miedo a la muerte?... Respondí ¿A la muerte?... mientras veía su mirada expectante, como esperando una respuesta nueva a la que siempre decía hace años atras.... ¿A la muerte? mmm es verdad, hace tiempo te hubiera dicho no, es verdad que antes no me daba miedo, me parecía normal ¿acaso no lo es? pensé... Sabes... cuando estuve hospitalizada, ese tiempo... realmente tenía miedo de morir,.. yo... no quería morir... Cuando día a día esperaba un resultado favorable y echada en la cama mientras me hacía la dormida, escuchaba los comentarios de los doctores: "No la vamos a poder sacar del cuadro" "Esta cayendo en el sindrome Steven Johnson" "¿Que le podemos dar? si no reacciona a nada"... Esas veces realmente tenía miedo de morir.. No quería morir, no en esas condiciones, no de esa manera...
También es verdad que en ese entonces, me deprimí, tenía miedo a tantas cosas, tenía miedo hasta de cómo lucía y de permanecer así por siempre, tenía miedo de que al no tomar pastillas contra la TBC (por la alergia que me dio) podría volverme multidrogoresistente, tenía miedo no cumplir mis metas, dejar la U..... me sentía frustrada por no poder hacer nada por mis padres y ver como se esforzaban por permanecer junto a mí, pese a que trabajan en provincia... Hubo momentos críticos de mi depresión.. ya no quería continuar, me quería rendir, y llegue a buscar en la habitación maneras para terminar con todo de una vez... hubo esos momentos. Pero siempre pude reaccionar y me ganaban esas ganas de Seguir viviendo, de no rendirme así de fácil..
¿Miedo a la muerte? nuevamente pensaba mientras tenía un flashback sobre aquellas escenas que mas odie y ame cuando estuve hospitalizada por la bendita rafa hepatodermica severa.. "La respeto" le dije, pero yo realmente no quiero morir, no ahora, no hasta que haya logrado más cosas... Leonardo me abrazo muy fuerte, sabe que cada vez que hablo de la hospitalización me pongo mal.. aunque he intentado no hacerlo.. aun así es dificil, son demasiado recuerdos que jamas quiero olvidar, aunque casi todos mis recuerdos son tristes.. realmente no quiero olvidar nada de ello, para no descuidarme de mi salud nuevamente.. para cuidarme y cuidar a quienes pueda.
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