Me mordía los labios con cierta presión, lo suficiente para centrarme en ese dolor y no dejarme ganar por mis sentimientos, no quería caer en esa tristeza, no querían que me vieran llorar, quería mostrarme fuerte una vez más, pero por dentro sentía tanta impotencia y rabia, sí una sensación de rabia conmigo misma... Cuando escuche el diagnóstico, solo atiné a bajar la cabeza y empecé a pensar, a pensar mucho...
Fueron 13 días exactos, desde el día que me entere que estaba enferma, que me rendí ante mi naturaleza humana, de mis ojos caían lagrimas a cada rato como antes no lo habían hecho y una presión interna me hacia sentir la frustración, impotencia, el temor, cierta rabia y hasta vergüenza, eran tantas sensaciones que experimentaba juntas.Si no me conociera hasta me tildaría de débil (o mas humana), soy del tipo de persona que ante los demás muestra fortaleza, soy yo quien da ánimos y sonrío por mas que me suceda algo triste o desagradable suelo responder siempre "estoy bien", escondo MIS sentimientos considerándolos exageradamente míos y solo puedo compartirlo con quienes de verdad lo ganan -no sé en que se basa mi criterio, según yo riguroso-. Suelo esconderme de mis sentimientos de tristeza, mediante tranquilidad, sonrisas y espontaneidad, y en ocasiones puedo causarme daño en otra parte de mi cuerpo con el objetivo de lograr que mi mente se centre en ello y no permitir que esas lagrimas caigan. Soy sentimental y emotiva ante MI pero he procurado no serlo ante los demás... o había procurado hasta entonces.
El primer día que me entere que estaba mal esa sensación me invadió... y aunque estaba serena y mirando con una leve sonrisa a mi madre que se encontraba al lado mio, mi cabeza era un tumulto y hasta buscaba justificaciones estúpidas, mi mente estaba pensando en nada y al mismo tiempo ¿y ahora? ¿que sigue? ¿tengo tantas cosas que hacer? Tenía temor. Ella buscaba mis ojos, parecía mas preocupada y triste de lo que jamás había visto, no me decía nada, y yo sabia que ella moría por dentro y sus ojos lagrimosos, yo no le iba dar el gusto de verme mal, mejor dicho no podía, no le iba dar una excusa para que llore ahí, simplemente pensé y le dije "todo va estar bien, tranquila" pero ella miraba con inmensa tristeza, fue entonces que le dije "Es mi cuerpo, ¿por qué te pones así?", y sí la había dañado inmensamente con esas sencillas palabras y mas conociendo su forma de ser: desesperada, exagerada, súper preocupada y de completa entrega a sus hijos.. Ella había llegado de viaje unos días antes para visitarnos como siempre lo hace, y me encontró mal. Yo durante un tiempo había tenido ciertos malestares pero como me considero "fuerte" me convenzo que puedo soportar el dolor, creo que soy tan autosuficiente para tolerarlo, creo que no pasará nada, creo que dentro de un momento el dolor pasara y estaré de lo mas normal. No sé porqué pero creía que podía soportarlo como lo había hecho desde hace tiempo... pero aquella vez con tanto malestar interno realmente pensé "algo no esta bien en mi cuerpo" y decidí ir por unos exámenes al médico, sin creer que me confirmarían: Tenía TBC
Comentarios
Publicar un comentario